E por falar em Matrix, a chave para a compreensão do teor filosófico do filme está nos minutos que antecedem a exibição dos trailers, pra quem assistiu ao filme no multiplex: "NÃO MARQUE BOBEIRA! Pagamos até R$ 20,00 pelo cartucho vazio de sua impressora. LINKJET".

E eu ainda não consegui reunir palavras para descrever o cartaz de propaganda da LinkJet que está pendurado na entrada do multiplex aeroclube.

Sexo selvagem.

Ok, isso é MUITO, MUITO esquisito. Primeiro eu percebo que o banner na parte de cima do meu blog só mostra anúncios de cursos de publicidade. Até aí tudo bem, eu consigo tolerar uma certa dose de ironia do destino. Mas então eu resolvo falar de veterinários em um post e, de repente, o banner começa a mostrar um anúncio da revista Cães & Cia?! Eu não consigo acreditar que exista um programa de computador que lê automaticamente nossas mensagens e decide o tipo de propaganda que é exibida na página. Não, pensando bem, eu acredito sim. Eu já assisti Matrix duas vezes no cinema.

E por esta razão, a partir de hoje, passarei a encerrar todas as minhas mensagens com a expressão 'sexo selvagem'. Fiquem de olho no banner deste blog, muito em breve vocês terão a opção de se redirecionar para websites pornográficos e sexshops virtuais.

Sexo selvagem.

Antes que possam dizer em voz alta 'crise de criatividade', lá vai:

Top 5 piores slogans:

#5 - "Smack: sua melhor amiga"
#4 - "A Globo vira e mexe, mexe com você! Globo e você, tudo a ver!"
#3 - "Nescau cereal, muito mais força pra sua energia!"
#2 - "Essa é a real"
#1 - "ARREPENDEI-VOS E CRE E NO EVANGELHO"

OUTDOOR ASSUSTADOR 4 - Desde 2001 a Escola de Medicina Veterinária da UFBA faz um outdoor comemorativo do dia do veterinário, uma forma de exaltar estes importantes profissionais que devotam sua vida para tornar o mundo um lugar melhor para a humanidade e todos os animais. (Por favor, percebam que eu não estou sendo sarcástico aqui. Bem, não ainda...)

E então fazem o seguinte outdoor: "Animal saudável, alimento sadio. Feliz dia do veterinário!"

Sabe aquele veterinário ao qual você leva o seu cachorro para fazer a vacinação? Na verdade ele não vê a hora de comer o Totó na hora do jantar. Podem reparar, o olhar sanguinário vidrado nas suculentas costelas do seu cãozinho. Gatinhos, então, são iguarias apreciadíssimas por esta categoria profissional. Todos os anos o Conselho Federal de Medicina Veterinária se reúne para discutir os diferentes modos de preparo do Chat à la Sauce au Jus de Mûre. A receita campeã é então utilizada em um grande banquete, preparado com a carne de mais de mil gatinhos; todos, é claro, com o selo de qualidade dos melhores veterinários da praça.

Foi só eu ficar uma semana fora e agora o banner do site só mostra anúncios de cursos de publicidade. Vão em frente, cliquem. Eu sei que vocês estão com vontade. Eu conheço muito bem os efeitos da psicologia reversa.

Às vezes vocês não têm a impressão de que todos os esforços em pesquisa científica e em tecnologia estão sendo direcionados para a indústria do sabão em pó? Vejam aquele comercial do Ace, por exemplo. "Vocês acham que este lençol está branco? Isso não é nada, contemplem a glória do branco inverossímil, digitalmente aperfeiçoado e que contraria todas as leis da física de Ace!" (...) "Oh meu Deus, o brilho! Estou cego, estou cego!!!"

E o Ariel? Antes foi aquele comercial com os seres humanos em miniatura vestidos de colants brancos em miniatura esfregando buchas em miniatura nas fibras microscópicas da roupa. Ariel, o primeiro produto comercializado com nanotecnologia! Pra que utilizar nano-robôs em coisas como o tratamento do câncer ou na pesquisa de semi-condutores se você pode remover as manchas da sua roupa sem nenhum esforço adicional? Ah, e a última novidade do Ariel é que agora o sabão escolhe que mancha ele vai remover. As bolinhas azuis removem manchas gordurosas, as verdes removem tinta e as brancas molho de tomate. Em breve, o sabão em pó também será capaz de nos avisar quando a loja de CDs está fazendo queima de estoque e interferirá em nossas decisões profissionais.

Continuando a minha incursão no fantástico mundo dos testes para bloggers, desta vez decidi fazer algumas reflexões a respeito da morte e a condição humana. E descobri que vou morrer de AIDS! Êêêêêêêê!!!




Como você vai morrer?


...Não é bem assim. A verdade é que esse teste não está muito bem feito e o objetivo das perguntas é muito óbvio. Eu só precisei marcar todas as respostas que tinham sexo e orgia no meio, que ainda por cima eram sempre as últimas assertivas. Se eu quisesse eu poderia ter escolhido o destino de morrer num acidente de carro, de câncer ou overdose, tudo isso na minha primeira visita à página.

E que diabo de anúncio ambulante é aquele? Na página onde você responde o teste tem um anúncio que fica perseguindo você toda vez que você usa a barra de rolagem! Em Espanhol, ainda por cima. Você tenta, mas não consegue fugir! E o botão de fechar é quase microscópico.

*NÃO TEM NADA A VER COM PUBLICIDADE* (Atendendo a inúmeros pedidos)

Depois de ter ficado dois dias sem internet, ido à aula de manhã de de tarde na quarta-feira (curiosamente, as duas únicas aulas que tive essa semana inteira), e não poder usar o computador essa tarde porque minha mãe estava imprimindo a tese dela, finalmente arrumei um tempinho para escrever aqui. E foi navegando pela rede hoje que encontrei um sujeito muito bacana numa sala de bate-papo. O nome dele é Galactus e ele é uma entidade cósmica cujo hobby é vagar pelos confins do universo e devorar planetas. Caso alguém se interesse por um gigante de 500 metros de altura com um capacete rosa ridículo, dêem uma olhadinha no blog dele aqui.

Acabei de escutar num programa sobre publicidade na TV a cabo a seguinte frase: "Vamos abrir as portas do hotel Lycra".

OUTDOOR ASSUSTADOR (?) 3 - Saber mentir é uma habilidade fundamental para determinadas profissões, como advocacia e publicidade. Mas como há muito tempo eu percebi que o Halls não deixa uma fumacinha saindo da sua boca, o boneco do Todinho não transporta você para uma dimensão paralela feita de chocolate e os Comandos em Ação não se mexem de verdade, eu comecei a pensar se as mentiras contadas nos comerciais ainda conseguem convencer alguém a comprar algum produto. E então eu vi esta semana um outdoor na rua que me fez (a-hem) rever os meus conceitos:

"PlayMotel: Mais barato que teatro e com muito mais emoção"

Há verdade mais pura do que essa?

É verdade que eu odeio publicitário. Odeio ainda mais publicitários inteligentes. Aquelas pessoas que tomam a decisão esclarecida e consciente de ganhar a vida convencendo pessoas de que elas precisam comprar uma escova rotatória para preencher aquele vazio existencial que é inerente a todo e qualquer ser humano. E o pior: eles são bons nisso.

Mas às vezes o tiro sai pela culatra (hehehehe...). Quantas vezes você já não se deparou com um comercial genial, muito bem pensado, interessante, engraçado, inteligente... mas você não soube dizer que produto estava sendo anunciado? Você faz comentários sobre o comercial no trabalho, seus amigos até incorporam algumas frases do anúncio em um diálogo casual numa mesa de bar, todos riem... Mas é só alguém perguntar "Aquele comercial é de que marca, mesmo?" para todos ficarem desconcertados. Em casos como esse, a preocupação dos publicitários em inovar e serem criativos acaba nublando o a própria finalidade do comercial, que é promover uma marca ou um produto. Então a boa publicidade é também a pior publicidade?

Aquela série de comerciais do "Está na hora de rever os seus conceitos", por exemplo, que diabo de produto está sendo anunciado alí? Uma revista de comportamento, um provedor de acesso à internet, uma margarina? Eu sinceramente não sei responder, apesar de ter assistido inúmeras vezes a esses comerciais. Outro comercial, em que uns bailarinos vestidos de branco ficam dançando pra lá e pra cá ao som de uma música dramática com violinos, e das mãos deles ficam saindo um jatos de tinta multicolorida, até eu descobrir que aquilo era um comercial de telefone celular foi um longo caminho.

Ih, eu me esqueci completamente de que tinha um blog e fiquei sem postar nada nessa última semana. Mas vocês foram avisados, se quiserem cliquem aqui pra refrescar sua memória.

Ah, sim, saiu um comercial novo da Nokia e eu preciso que alguém me diga que música foi plagiada desta vez, porque eu não consegui identificá-la.

Culpado até que se prove o contrário!

INTERLÚDIO 2
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LOCUTOR - "Esse é o André, ele está apaixonado!"
COLGATETES - "Quer hálito fres-co!"
L - "Papai conseguiu um emprego melhor!"
C - "Quer os dentes bran-cos!"
L - "A irmazinha Ana ganhou um novo dente!"
C - "Precisa de proteção anti-cáries!"
L - "Mamãe tem peitos de silicone!"
C - "Colgate Tripla Ação!"
L - "Agora vá pro mercado comprar pasta de dente, sua vadia!"
C - "Viés androcêntrico, yeah!"
L - "Onde está meu chinelo, sua puta? E as crianças cagaram no quarto, vá limpar!"
C - "Jornada tripla de traba-lho!"
L - "Que cara é essa? Eu me mato de trabalhar o dia inteiro e você fica aí reclamando que não tem tempo pra você mesma e nhênhênhê. E as crianças ficam sozinhas em casa quando você sai pra seu emprego de merda. Se elas virarem rebeldes a culpa é sua!"
C - "Colgate Tripla Ação!"
L - "Para refrescar seu hálito, deixar seus dentes brancos e com máxima proteção!"